O:sí.
Convencerse de que no será tanto trabajo.
Convencerse de que tomará poco tiempo.
Convencerse de que me escucharán.
Convencerse de que todo saldrá bien.
Es.
A veces.
Convencerse de que los elefantes flotan.
¿No?
Desiciones.
-Mami... ¿dónde está papi? .....Mami, ¿por qué llorás?
-Nada hijo, ponete un abrigo, que nos vamos.
-¿A dónde vamos?
-No sé, hijo... no sé.
-¿Vamos en carro?
-Sí, vamos ya.
-Tengo que ir a cepillarme los dientes, ma.
-Después, Sebastián, vamos ya.
-Bueno.. pero ¿dónde está papi? ¿y por qué llorás?
-No sé dónde está tu padre, no sé si regrese.
-¿Cómo...?
-Luego te explico, m'ijo, montate ya en el carro.
-Tengo miedo, mami.
-Vas a estar bien.
...
-Maaaa...
-¿Sí, Sebas?
-¿Para qué sirve vivir?
-Ya lo entenderás.
-No... quiero saberlo ya.
-No vas a entender.
-¿Para qué sirve ser niño, si no voy a entender nada?
-Sí vas a entender las cosas, pero no hoy.
-¿Y mañana?
-Tampoco, creo que no.
-¿Cuándo, maaaa?
-¡No sé Sebas, no sé!
-¿Mami por qué estás enojada? ¿A dónde vamos? ¿Dónde está papi?
-No estoy enojada, nada más... cansada.
-¿Ser grande es cansado?
-Sí hijo, bastante.
-No quiero ser grande... ¿para qué sirve ser grande?
-Para trabajar y tener dinero y vivir bien.
-Pero los pájaros no trabajan y pueden volar y viven bien, yo quiero volar mami.
-Cuando era niña también quería volar, hijo.
-¿Los gatos, cuando son grandes, están cansados, como vos?
-No sé, creo que no... no sé la verdad.
-Quiero ser un gato, mami.
-Lo serás.
-Mami, ¿esta calle tiene fin?
-Sí Sebas, pronto llegaremos al final.
-¿Y qué harás?
-Tendré que decidir qué hacer. Sólo quiero estar lejos de todo.
-Yo quiero estar cerca tuyo.
-Vas a estarlo, Sebas.
Pancho y Berlioth 7: Bigote.
- Loco.
- Loca.
- Mmm... bueno. Pero ¿quién llevará las maletas?
- Pamela.
- Bueno; hey Panchito, cortate ese bigote, que ya te llega por los dedos anulares.
- Pero he deseado mucho tenerlo así de largo.
- ¿Para qué?
- Por que me veo sexy.
- Te ves más sexy con las uñas de los pies largas y amarillas.
- ¿En serio?
- Sí.
- Pero no sé, el universo podría explotar en culquier instante. ¿Qué opinás al respecto?
- Opino que quiero salsa de queso.
- Sí, pues el queso parece ser una fuente inagotable de energía para los destructores del universo.
- ¿Quiénes son esos destructores?
- Vos y yo.
¿En verdad es necesario esto?
Está bien, ser diferente y expresarlo es un derecho indiscutible, pero... debería haber límites, al menos para el buen gusto del transeúnte y no toparse con cosas como estas:
¿Es necesario expresar a gritos "¡soy diferente!"?
¿Será una necesidad humana de expresarse, será que es placentero ser así, será que la gente así es muy cool y me hacen felíz si me les uno a su círculo social y me visto IGUAL que ellos... o será una moda pasajera más?
You judge. :)
Y yo que creía que nada le podía hacer más daño a mis ojitos que mirar directamente el Sol; ahora creo que deberían inventar anteojos para protejerse de tan vivos y "expresivos" colores, que de verlos me dan dolor de cabeza; creo que incluso brillan en la oscuridad.
Claro, demonios, si todo el mundo se viste como le dé la regalada gana... pero también hay que pensar en los demás; no seamos tan egoístas, niños. :)
Hola.
Me pregunto... ¿por qué "hola" es de las peores maneras de iniciar una conversación?
Es incómodo, seco, aburrido y si uno le dice eso a alguien el/la otr@ creerá que uno gusta de esa persona.
Es mejor decir:
Chao.
Bueno chao.
Cronograma para esta semana.
_ Lunes: Construir un universo.
_ Martes: Inventar el fuego frío.
_ Miércoles: Ver cómo nacen las nuevas y desfiguradas criaturitas de mi universo.
_ Jueves: CoMpRaRmE uN pOnY rOsAdO.
_ Viernes: Comprarme una nueva cabeza.
_ Sábado: Tomar una taza de café con mi amigo Dios.
_ Domingo: Destruir entre los dos mi universo.
_ Martes: Inventar el fuego frío.
_ Miércoles: Ver cómo nacen las nuevas y desfiguradas criaturitas de mi universo.
_ Jueves: CoMpRaRmE uN pOnY rOsAdO.
_ Viernes: Comprarme una nueva cabeza.
_ Sábado: Tomar una taza de café con mi amigo Dios.
_ Domingo: Destruir entre los dos mi universo.
Pancho y Berlioth 6: Onironautas.
- Loco.
- Loca.
- ¿Sabías que estoy soñando?
- ¿Ahora?
- Sí, esto es un sueño; un sueño lúcido.
- A mirá qué bien... ¿y yo qué? ¿existo?
- A veces. Bueno, como es mi sueño, yo lo controlo.
- Dictadora.
- Sí, mirá que puedo hacer lo que quiera; por ejemplo, ahora quiero volar.
- Volemos pues.
- Estamos volando, Pancho.
- Sí, puedo sentirlo.
- Ahora aterrizaremos suavemente sobre éste verde pasto.
- Ahí hay una vaca, ordeñémosla y rasquémosle las orejitas.
- O mejor la convierto en un portal interdimensional.
- ¿Para ir a dónde?
- Al supermercado.
- ¿Qué vas a comprar?
- Uñas, pero no necesito comprarlas, puedo robarlas.
- Robar eso malo.
- No en mis sueños.
- Tengo una idea, Berlioth.
- ¿Cuál?
- Como yo estoy en este sueño, deberías sumergirte en una piscina.
- Qué morboso que sos, por eso te amo.
- Bueno, convirtamos a la vaca en el portal y vamos a la dimensión del queso chédar.
- Bueno, vamos.
Pancho y Berlioth 5: Sol.
- ¡Pancho, Pancho, ve!
- Mmmm.... ¿ah?
- Despertate; ¡ve el sol!
- Pero son las 5 de la mañana, Berlioth...
- ¡Sí, pero puedo ver medio sol entre las montañas!
- Todos los días se ve el sol a medias, ¿qué tiene de especial ésta vez?
- Que me está saludando.
- ¿En serio? ¡Wow, sí!
- ¡SOOOOL! ¡HOLAAA!
- Hola Berlioth, hola Pancho, ¿cómo están?
- ¿Bien y usted, señor sol?
- Bien por dicha, acá dándole vueltas al planeta, como siempre.
- ¿No es que la Tierra le da vueltas a usted, señor?
- Eso es lo que todos creen, pero están equivocados.
- Con chispitas de chocolate.
- ¿Qué?
- No sé.
- Bueno muchachos, tengo que seguir mi camino... cuídense de mí.
- Adiós.
- ¡Adiós señor sol!
- Hasta luego.
...
- Fue una agradable visita.
- Sí, pero no puedo ver, estoy encandilado... además me pica la rodilla.
- Estoy felíz, quiero salir a caminar al revés.
- ¿No es muy temprano para eso?
- No, es la hora propicia... no hay hadas volando por el espacio público, por que a esta hora están cenando.
- Bueno; yo me quedaré contemplando el refrigerador vacío.
- Bueno chao; te amo.
- Yo también, Berlioth.
Improvisar.
Improvisar es tan cool como flotar en el hiperespacio... no se sabe qué sigue.. ni qué sigue luego de lo que sigue.
Yo estoy improvisando.
Creo que todos los días, todo lo que hago es improvisado; por ejemplo, hoy mientras caminaba, majé 74 hormigas... sólo murieron 6. Eso no lo tenía planeado, fue improvisado.
Y a las 2:53 p.m., volteé mi cabeza a la derecha, lo cual tampoco estaba en mis planes.
La naturaleza también improvisa... talvez mañana le dé por querer llover; ni ella sabe qué va a hacer mañana; depende de otros factores como las explosiones de caballos; y a quién salpiquen sus vísceras. Si me salpican a mí, tal vez no llueva; si salpican a Manuel, tal vez sí llueva.
Mis audífonos se rompieron. Dos puntos abre paréntesis.
Bueno, chao.
Pancho y Berlioth 4: Dios.
- Loco.
- Loca.
- Mmm, bueno... Tengo una pregunta muy profunda, Pancho.
- ¿Cuál?
- ¿Por qué siempre que iniciamos una conversación lo hacemos igual?
- ¿Diciendo "loco" y "loca" y "mmm, bueno"?
- Sí.
- No sé, también lo he notado; no lo puedo controlar. Creo que es un tipo que dirige nuestras acciones y todo lo que decimos.
- ¿Algo así como Dios?
- Sí, algo así; pero este tipo es más cool.
- Tengo ganas de conocerlo...
- Sí, sería genial saber quién es... pero no sé cómo hacer para conocerlo.
- Tendríamos que prepararle un emparedado.
- No hay pan, hay que ir a la ferretería.
- ¿A qué?
- A dormir un rato.
- Dicen que es bueno ponerse esmalte en las cejas aunque sea una vez cada 7 meses.
- ¿Quién dice?
- El tipo que inventó las hamburguesas... Ronald, creo que se llama.
- Ah sí, uno que le gusta pintarse y que se cree muy gracioso...
- Ese.
- Me cae mal.
- A mí también. ¿Qué harías si te dijera que no existimos?
- Me rascaría la cabeza, probablemente.
- Bueno... entonces... ¿vamos?
- ¿A la ferretería?
- No, a donde Ronald; yo creo que él conoce a Dios.
- ¿Y si nos dice que no existe?
- Nos rascamos la cabeza.
- Bueno, vamos.
¡Juego!
¿Estás aburrido, con ganas de algo nuevo y emocionante?
¿Querés ejercitar tus neuronas, ya que siempre estás pegado a la compu, y hacer exagerados cálculos matemáticos? ¿Sí?
¡Pues tenemos el juego ideal!
Se llama "¿Cuántos pantalones morados podés contar en 10 minutos?"
Sólo tenés que reunirte con uno o varios amigos, y salir a donde sea, y el que cuente más pantalones morados en 10 minutos, ¡gana!
¿Podrás superar el récord de 45 pantalones en 10 minutos? ¡Seguro que sí!
¡Contale a tus amigos! ¡Es diversión a granel!
¿Querés ejercitar tus neuronas, ya que siempre estás pegado a la compu, y hacer exagerados cálculos matemáticos? ¿Sí?
¡Pues tenemos el juego ideal!
Se llama "¿Cuántos pantalones morados podés contar en 10 minutos?"
Sólo tenés que reunirte con uno o varios amigos, y salir a donde sea, y el que cuente más pantalones morados en 10 minutos, ¡gana!
¿Podrás superar el récord de 45 pantalones en 10 minutos? ¡Seguro que sí!
¡Contale a tus amigos! ¡Es diversión a granel!
(Nota: los de abuelita no cuentan)
Pancho y Berlioth 3: El eclipse.
- Locaaa.
- Loco.
- Hoy va a haber un eclipse.
- ¿Lo vemos juntos?
- Sí.
- ¿Dónde?
- En el granero estaría bien.
- Pero ahí huele a mucho a melocotón.
- Pero es mejor por que ahí no hay hadas volando por todo el espacio público.
- Ah sí, es cierto. Y ¿a qué hora es?
- No sé; le voy a preguntar al periódico.
- Ok.
...
- Dice que te dijera que te amo.
- Mmm.. decile que yo también te amo.
- Jiji.
- Creo que mientras hablamos sucedió el eclipse.
- No importa; mañana va a llover y eso también es hermoso.
- Tengo ganas de un helado de lechuga.
- Vamos entonces al aereopuerto.
- Vamos.
Pancho y Berlioth 2: Sola.
- Loco.
- Loca.
- Mmm.. bueno. Ayer vino Javier.
- ¿Quién es ese?
- El hijo de don Rodolfo.
- No los conozco.
- Yo tampoco... en realidad ayer no vino nadie, sólo que esta soledad me está matando.
- ¿Duele?
- No.
- Bueno; vayamos haciendo la lista de invitados para el funeral.
- Bueno... Ah, y Javier me dijo que te dijera que él no existe.
- Bueno, decímelo.
- Javier no existe.
- Genial, salgamos a perseguir abejas.
- Vamos.
Ese hermosos sonido...
Había una vez un sonido que quería ser escuchado; ya que nadie nunca le ponía atención.
Él creía que si todos lo escuchaban al mismo tiempo, algo bueno podía suceder.
Así que decidió meterse en los autos, en las armas, en los gritos, en los aplausos, en los gemidos de los monos, en las guitarras. y en todo lo que pueda crear sonidos.
Ese sonido era el silencio.
Y para desdicha de él, no pasó nada bueno, por que todo el mundo se volvió loco al pensar que estaban sordos.
Pancho y Berlioth 1: Platos Rotos.
- Loco.
- Loca.
- Mmm... bueno. ¿A quién le toca lavar los platos?
- A nadie, se rompieron.
- ¿Por qué?
- Por que quisieron.
- ¿Se odiaban entre sí?
- Creo que sí, eso decía en la caja.
- Nunca los debimos haber comprado.
- No los compramos, nos lo regaló Jesús.
- Ah sí; Jesús te ama.
- ¿Por qué?
- Por que se rompieron los platos.
- ¿Se rompieron para siempre?
- Para siempre.
- Creí que se iban a amar eternamente.
- Sí, eso creen todos, pero ya ves...
- Entonces ¿quién es el culpable?
- El cosmos.
- Lo supuse.
Nubes de verano.
Cuando yo era un ave, solía toparme de vez en cuando con nubes.
Nunca me atreví a hablarles; su prescencia me rodeaba, penetraba en mis plumas y me ponían en peligro de tropezar con algún edificio.
Un día caluroso y soleado le comenté a mi amigo el viento mis ganas de hablar con alguna nube.
Como él era amigo de todas ellas, me presentó a una.
Poco a poco fui soltando los verbos, igual que ella.
Estuvimos hablando durante unos minutos, mientras el viento nos llevaba hacia el oeste.
Nos dimos cuenta de que la ideología existencialista de cada uno era diferente.
"Yo no hago más que andar por ahí esperando a ser tan pesada para luego disolverme... ó desaparecer sola por no tener agua", me dijo.
"Yo no hago más que volar y buscar comida." le dije.
Sonrió.
El viento estaba ganando fuerza; el sol atravesaba la delgada tela de la nube en la que me encontraba, mientras seguíamos hablando menudencias.
Ella se estaba deshaciendo, ambos lo sabíamos, pero no me dijo nada.
Luego nos acordamos de que ni las aves ni las nubes hablan.
Así que dejamos de hablar.
Los últimos segundos estuvimos sintiendo la prescencia del otro; así nada más.
Poco a poco sentía que el algodón de su cuerpo iba desapareciendo hasta que se disolvió por completo.
No sé a dónde se fue, nunca me dijo a dónde se van las nubes cuando se disuelven.
Pero estoy seguro que algún día de invierno la encontraré, aún no siendo un ave.
Y vamos a hablar, aunque no podamos.
El acertijo de Amanda.
Surcando por la red me encontré este acertijo, en el que supuestamente puede haber muchas respuestas:
Helo aquí:
"Una señora acostumbra a ir al trabajo sin tacones. Un día se puso tacones y murió en el trabajo…¿Qué pasó?"
La señora no creo que se llamara Amanda, pero llamémosle así.
Aquí hay unas cuantas respuestas que pueden servir:
1- Le cayó un rayo a la hora del almuerzo.
2- Un ave gigante la disipó a lo lejos, y como vió que llevaba tacones, la devoró.
3- Subiendo las gradas a su oficina, se tropezó los tacones con la grada y rodó hasta el primer piso; lo cual no la mató, lo que la mató fue que al volver a subir las gradas y llegar a su oficina, un rayo láser la partió en dos.
4- Era martes.
5- Hubo una inundación al otro lado del mundo.
6- Cayó, se raspó la rodillita y murió desangrada.
7- Comió frijoles radioactivos. Tuvo entonces que ir al baño, donde el inodoro la succionó.
8- Los zapatos eran de mala marca.
9- Al contestar el teléfono de su oficina, una anaconda salió por el auricular y se la tragó viva.
10- Hubo una fiesta en el departamento donde ella trabajaba; llegó un payaso y repartió globos a todos.
11- Su celular explotó luego de habérselo tragado accidentalmente.
12- Chuck Norris le atestó un certero puñetazo (de esos que le salen de la barbilla).
13- Kink Kong subió al edificio donde trabajaba, la secuestró, le quitó un brazo y luego la lanzó a la selva Amazónica. Allí, una tribu enardecida le cortó el otro brazo y la llevaron por bote a Egipto, donde un camello le arrancó una pierna; luego de excavar kilómetros bajo la arena, llegó a Estados Unidos, donde la confundieron con una vaca y ahora es una hamburguesa de McDonalds.
14- Unos alienígenas la raptaron y le robaron los tacones. Ella murió de depresión.
15- En su trabajo se equivocó de número y llamó a la casa de Godzilla; el animal furioso fue a liquidarla.
16- Los tacones cobraron vida y mataron a Amanda, sin razón alguna.
17- Quizás no murió, es sólo un chisme.
La triste y menuda historia de Jamiito, el chimpancé.
Esta es una historia salvaje, llena de amor, traición y algo de jarabe de maple. Es la triste historia de Jaime, el chimpancé feliz. Desde antes de su nacimiento se supo que sería feliz, pues asi lo indicó el diagnóstico que se le hizo a Mamachanga.
De ella es importante saber que fue criada por una pareja de jabalíes japoneses de cola larga, por lo que no es de sorprenderse q sea una experta cosiendo cojines. Luego de que Bill Clinton asumiera la presidencia, Mamachanga fue trasladada a su habitat natural en donde conoció a Manolito, un primate de 5000 kilos que sabia tocar muy bien el piano de cola y con el que luego tuvo una relacion sentimental.
Fue gracias a esa estupenda cena que se sirvió la apasionante noche del cortejo que Mamachanga pudo quedar preñada. El banquete consistió en estofado de caracol, puré de palma y un fabuloso suflé de vainica; junto a la mesa habia un reloj y un cuadro.
Lo que acontesió luego del celestial festín celebrado se queda entre la pareja, solo se sabe que luego unas aves de rapiña hicieron popó en el establo de los ponies.
Fue así como, 356 meses después, Jaime vio por primera vez la luz y con un par de peditos le dijo “hola!” a todos los animales de la selva. Se organizó un gran jolgorio para recibir al pequeño primate al cual asistieron grandes personalidades como Mufasa, Melvin el elefante, Cantinflas, Optimus Prime (para muchos el mejor vestido de la noche), Jhon Petrucci, entre otros faranduleros.
De ella es importante saber que fue criada por una pareja de jabalíes japoneses de cola larga, por lo que no es de sorprenderse q sea una experta cosiendo cojines. Luego de que Bill Clinton asumiera la presidencia, Mamachanga fue trasladada a su habitat natural en donde conoció a Manolito, un primate de 5000 kilos que sabia tocar muy bien el piano de cola y con el que luego tuvo una relacion sentimental.
Fue gracias a esa estupenda cena que se sirvió la apasionante noche del cortejo que Mamachanga pudo quedar preñada. El banquete consistió en estofado de caracol, puré de palma y un fabuloso suflé de vainica; junto a la mesa habia un reloj y un cuadro.
Lo que acontesió luego del celestial festín celebrado se queda entre la pareja, solo se sabe que luego unas aves de rapiña hicieron popó en el establo de los ponies.
Fue así como, 356 meses después, Jaime vio por primera vez la luz y con un par de peditos le dijo “hola!” a todos los animales de la selva. Se organizó un gran jolgorio para recibir al pequeño primate al cual asistieron grandes personalidades como Mufasa, Melvin el elefante, Cantinflas, Optimus Prime (para muchos el mejor vestido de la noche), Jhon Petrucci, entre otros faranduleros.
Con el tiempo Jaimito creció, al igual que sus miembros. Aprendió rápidamente a trepar por entre los árboles de una forma sana y divertida. Desayunaba todos los dáas Froot Loops Salvajes (aritos de muchos colores hechos con carne de tucán) con una dinogenial leche de ballena, lo que hizo que se fortificaran sus músculos.
Ya en la pubertad, su felicidad había crecido lo suficiente como para que las galletas de chocolate cambien de color. Y un día en el que un frijol que iba caminando se tropezó, conoció a Cindy, su futura amante. La tal Cindy era una cebra muy especial, puesto que tenía la cabeza en forma de cepillo dental. Es bueno cepillarse los dientes por lo menos tres veces al dia..
A Jaime no le importaba esta extraña realidad pues sabia q la tecnología habia avanzado en los ultimos años y los autos ahora traían aire acondicionado. Todas las mañanas veían el atardecer sentados en la espesa arena que cubría la playa selvática desde donde se ha podido apreciar varios acontecimientos de alta relevancia mundial, como el hundimiento del Titanic, la invensión del bombillo, y el final de la temporada 98-99 de la segunda división del balompié de Zimbabwe.
El primer hecho desagradable que opacó la felicidad de Jaime fueron los rumores de que Cindy había sido vista muy agasajada con Heiner, el halcón surinamés de cejas azules (los cientifícos no han podido averiguar el porqué de este fenómeno). Dado el majestuoso poder supremo que tenia Heiner, Jaime prefirió no meterse en problemas, asi que mejor se metió en una caja por el resto de su miserable vida.
Los días pasaban y Jaime en su caja lloraba y se sacudía como un animal al que le ofrecen un detergente de esos que quitan cualquier tipo de mancha. Mamachanga y Manolito no sabían qué hacer. Buscaron ayuda pordoquier: al doctor Phill, Donald Trump, incluso al pato lucas( reconocido psicólogo, considerado un gran personaje en materia de salud mental, autor del conocido libro”Aprenda a darle cuerda a su reloj” y “Teoría del déficit alimenticio racional solar explosivo medular trabajador sancionador especulativo comprensivo y los efectos que puede provocar en el crecimiento adecuado de las pestañas de los elefantes”), pero ninguno pudo resolver el problema.
Hasta que un día, la caja desapareció misteriosamente y con ella Jaime, dejando solamente un hoyo con numerosos gusanos jugando al ajedrez, conocidos como “gusanos a los que les gusta el ajedrez”. Yo no sé jugar ajedrez, Pepe tampoco. Nadie nunca supo a dónde se fueron Jaime y su cajita feliz. Unos dicen q unos extraterrestres lo secuestraron y lo dejaron en un solitario pueblo en las montañas de Yemen. Otros afirman que la caja era un portal para ir a otra dimensión, en donde los árboles crecen hacia abajo y las alitas de pollo con barbacoa cuestan solo 2 con 99 cacaos.
Pero la versión que más suena es la q dice que Jaime se comunicaba con su amiga de la infancia Pocahontas a través de correos electrónicos, y que se fue a vivir con ella junto con el mapache ese y el árbol que habla y tiene cara de una viejilla. Ah, y el colibrí.
Aunque nada es seguro…desde aquel inolvidable día, la selva no es la mismo: el McDonalds regional cerró sus puertas, los chocolates Hershies subieron el precio un 400% y los peces del rio ya no hacen “blu blu”, por lo cual la piscina ya no es azul. ¿Porqué el mar es azul si el agua es transparente?
Es probable que nunca se sepa que aconteció con Jaime, tan probable como que hoy tengás pesadillas de ardillas mutantes que arrasan con los campos de vid, y los de David también. Hoy, sus padres se alegran de que Jaime haya desaparecido pues afirman que ya no soportaban al puto mono de su hijo que se la pasaba jodiendo todo el dia. Una historia que te hará pensar por qué no gastás tu tiempo leyendo la biblia, en vez de leer chistes sin sentido que difícilmente te hagan avanzar intelectualmente.
La neta
a NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
kien eres
Puré de Papa dice:
soy yo
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
kien
Puré de Papa dice:
yo
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
dime kien eres
Puré de Papa dice:
soy yo
Puré de Papa dice:
tinkywinki
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
eit ke loko nombre y no creo ke tellames asi
Puré de Papa dice:
obvio q no!!
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
entOns kien eres
Puré de Papa dice:
soy yo
qn mas?
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
sabes ke adios no estoy pa tontadas
Puré de Papa dice:
tubbitotaaa
Puré de Papa dice:
tu ves los teletubbies?
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
bueno adios
Has enviado un zumbido.
Puré de Papa dice:
ves los teletubbies?
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
nOo
Puré de Papa dice:
sabes q es
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
ya estoy demasiado grande pa ver eso
Puré de Papa dice:
pero sabes q es
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
adios
Puré de Papa dice:
hola
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
si
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
adios
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
adios
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
adios
Puré de Papa dice:
no t vayas
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
adios
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
no kiero chatear contigo
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
estoy chateando con mi novio y tu interrumoes mucho
Puré de Papa dice:
yo tengo 3 novias
Puré de Papa dice:
prisilla, maria y laura
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
no te pregunte
Puré de Papa dice:
yo tampoco te pregunte si estaba interrumpiendo
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
ps.. adios
Puré de Papa dice:
orale gwey
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
adios
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
me artas
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
neta
Puré de Papa dice:
q significa neta?
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
nada olvidalo adios
La NeNa dE La cEcI pUrO l BaJo ! X3 ! LaDriLLeRa dice:
ya no te voy a escribir
Puré de Papa dice:
q significa chingar?
Puré de Papa dice:
esq no se
Lo que soñé anoche.
19-20 enero, 2009.
Lo que recuerdo... fue un sueño de aliens, mis favoritos.
Pero esta vez, me dio miedo.
Mis amigos y yo estábamos jugando alguna idiotez en un río (antes de eso había pasado muchas cosas que no recuerdo).
Mis ojos veían casi que sólo oscuridad, no podía ver bien.
Luego, entre las rocas, vi un poco de luz; corrí hacia allá y había un hueco entre un muro de piedra.
Pude ver a través de él... había una calle iluminada de anaranjado, como las de la ciudad; allí se encontraba un avión y algunos buses.
Mis amigos y yo estábamos esperando la llegada de los aliens, por que ya sabíamos que iban a venir.
Yo los llamé a donde estaba y pasamos el muro y salimos a aquella calle.
No sé, pero luego ya estábamos como en una clase de refugio donde iba a ser el encuentro.
Yo en los sueños con extraterrestres a veces estoy tranquilo y a veces tengo miedo.
A veces son mis amigos y otras veces tengo que liquidarlos.
Anoche les tenía miedo.
El caso es que una gente que yo no conocía nos hizo pasar y sentarnos en alguna parte de aquel enorme refugio.
Uno de mis amigos parecía haber sido "hechizado" por las fuerzas espaciales y la tenía contra mí, como si él fuera un alien malvadito.
Yo tenía miedo de ver el aspecto de los seres aquellos, pero ni modo, al final se los vi (el aspecto).
No sé qué querían ellos de mí; pasó algún tiempo y yo estaba en ese refugio sin hacer nada... iba caminando y me encontraba a algunos aliens pero seguía recto.
De pronto me encontré en una clase de edificio, ya no era un refugio; la iluminación natural era lo más sobresaliente, y el alien líder era nada más y nada menos que Sir Darth Vader y yo tenía un traje de esos de los soldados blancos.
Un amigo me dijo que tenía un plan para escapar de ese sitio, pero yo nunca lo supe.
Otro amigo estaba también disfrazado de soldado y le dijo a Darth Vader que iba a ir con los rehenes "mis mops" a dar una vuelta.
Pasó el rato y luego me percaté de que en realidad habían escapado del edificio, por lo que le dije a Darth que los iba a ir a buscar para también escapar.
Así, me fui detrás de ellos y logré salir del terreno "enemigo".
Había una universidad a la par y sólo había que saltar el portón para estar fuera de peligro.
Así lo hice, y me reencontré con mis amigos.
Aww.
Fin.
Lo que recuerdo... fue un sueño de aliens, mis favoritos.
Pero esta vez, me dio miedo.
Mis amigos y yo estábamos jugando alguna idiotez en un río (antes de eso había pasado muchas cosas que no recuerdo).
Mis ojos veían casi que sólo oscuridad, no podía ver bien.
Luego, entre las rocas, vi un poco de luz; corrí hacia allá y había un hueco entre un muro de piedra.
Pude ver a través de él... había una calle iluminada de anaranjado, como las de la ciudad; allí se encontraba un avión y algunos buses.
Mis amigos y yo estábamos esperando la llegada de los aliens, por que ya sabíamos que iban a venir.
Yo los llamé a donde estaba y pasamos el muro y salimos a aquella calle.
No sé, pero luego ya estábamos como en una clase de refugio donde iba a ser el encuentro.
Yo en los sueños con extraterrestres a veces estoy tranquilo y a veces tengo miedo.
A veces son mis amigos y otras veces tengo que liquidarlos.
Anoche les tenía miedo.
El caso es que una gente que yo no conocía nos hizo pasar y sentarnos en alguna parte de aquel enorme refugio.
Uno de mis amigos parecía haber sido "hechizado" por las fuerzas espaciales y la tenía contra mí, como si él fuera un alien malvadito.
Yo tenía miedo de ver el aspecto de los seres aquellos, pero ni modo, al final se los vi (el aspecto).
No sé qué querían ellos de mí; pasó algún tiempo y yo estaba en ese refugio sin hacer nada... iba caminando y me encontraba a algunos aliens pero seguía recto.
De pronto me encontré en una clase de edificio, ya no era un refugio; la iluminación natural era lo más sobresaliente, y el alien líder era nada más y nada menos que Sir Darth Vader y yo tenía un traje de esos de los soldados blancos.
Un amigo me dijo que tenía un plan para escapar de ese sitio, pero yo nunca lo supe.
Otro amigo estaba también disfrazado de soldado y le dijo a Darth Vader que iba a ir con los rehenes "mis mops" a dar una vuelta.
Pasó el rato y luego me percaté de que en realidad habían escapado del edificio, por lo que le dije a Darth que los iba a ir a buscar para también escapar.
Así, me fui detrás de ellos y logré salir del terreno "enemigo".
Había una universidad a la par y sólo había que saltar el portón para estar fuera de peligro.
Así lo hice, y me reencontré con mis amigos.
Aww.
Fin.
Tendríamos que correr.
La tarde.
Ya habíamos caminado unos 300 metros; cuesta abajo, bajo la atmósfera contaminada.
Nos acercábamos a la calle principal, donde nuestro amigo el semáforo nos estaba esperando.
Entre estornudos, mocos, policías y uno que otro duendecillo, vimos la luz verde encenderse.
Pero aún estábamos lejos de ella.
Vos me dijiste:
"Rápido, crucemos la calle"
Yo te respndí:
(¿qué era?)
Ah sí.
"Tendríamos que correr".
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